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一直认为我的这一生是死去的一生

时间:2018-09-30 11:15:49 来源:互联网 阅读:2次
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一直认为我的这一生是死去的一生,从我记事开始就不断有人消失于这个世界。这就仿佛一个梦魇那般折磨着我,我想今天的我如此恐惧死亡就是因为这个缘故吧!

我不是什么历经沧桑的老人,我只是一个前半生过于悲伤的大叔。

人的这一生倘若是悲剧,或许上天从不会主动告诉你悲剧的原因,而你只得承受这个惨淡的结局,直至死亡。我想我的前半生就是如此。

我记忆里第一个死去的人是我的爷爷。我的爷爷的死倒不让我感到意外,因为他临死前已经是癌症晚期。在中国乃至整个世界目前癌症是和死亡等号的。正是因为这样,所以我们司空见惯的认为得了癌症就是临死之人。我的爷爷正是如此。所以对于他的死我们并不意外不锈钢花格,可是总还有些许难舍。对于他的死我们并不恐惧,因为我们已经有了承受结局的准备。

我想我对死亡的认识源于我的爷爷,只是他死了太多年,所以我对他的记忆早已模糊不清。他留下的或许只是我对死亡的看法罢了。

如果不是我二叔的突然离世,我想我对死亡的看法不过只是生老病死画舫船,人之常。我想他的死,第一次让我认识到死亡的冷酷和未知。我记得他死前的早上还和我说:过几天带我去恐龙园玩过山车,可是我没有等到过几天的过山车,我只是等到了他的离世广州地铁广告。我记得那是一个阴云密布的夜晚,邻居葛二婶,哭着急促的来到了我,她抽泣的说二拴死了。我记得我的妈妈和爸爸仿佛收到了晴天霹雳般呆呆的望着,久久不能恢复。据葛二婶说我的叔死于车祸,那是突如其来的横祸。只是对于我来说,我今天依旧接受不了。一个几分钟前依旧完整的人突然就离开了这个世界,我想这是谁也无法接受的。

倘若说我的二叔和我的爷爷只是我的长辈,他们的死对于我只是亲眼目睹过,我想我的初恋女朋友的死那么就是太过于血淋淋的。我亲眼目睹了她死亡的整个过程,然而我只能无能为力的目睹。因为我无法救她,这超了我的能力范围。

那是我和她分手四年以后的一天,我突然接到她突如其来的砭石刮痧。她一直哭着,说一些诀别的话。我深知大事不妙,我问她到底怎么了,可是突然挂了。几天之后我接到了那个厄运多级泵,她开煤气了。对于她为何选择死亡,很长时间我只是猜测之中。我对她这几年的生活轨迹并不了解,这也基本就决定了我无法确切的知道她的死因。华润城仰山直到我认识了这个人。

我和这个人的认识纯粹属于偶然,因为那是她的葬礼。我看到一个身体健硕的男人嚎啕大哭于她的遗像前,这是让我感到奇怪的。因为一个男人的哭本就少见,嚎啕大哭更是少见的不能在少见的事。当我正纳闷于此的时候,我看到她母亲的大声咆哮:你这害人妖怪怎么来了,我的女儿就是被你这妖怪害死的,她爱你,你却忍心抛弃她,你还是人嘛.我从那个男人哭泣的声音和闪躲的眼神之中,我确定了她的死因。

那时我是恨他的,虽然我和她分手了很多年,今天的我也未必爱她,但是就于那美好的回忆我也只能恨他恨的咬牙切齿。当然那是身为局外人的我,京华青庭我并不知道全部过程。

这件事随着我生活的繁忙,逐渐被搁浅组某个角落的时候。我又见到了他。那是在一次公司活动的大厅里,我们再度相逢。只是他是借客户的身份而我是借本公司雇员的身份模具洗模水。这本是一种阻碍,立不同容易让我们渐行渐远。可是我想正是因为她,他对她的亏欠,蔚蓝公馆让我们的谈话异常顺利。活动之后,他吐了他和她的故事。那是一个令今天的我还是认为催人泪下的故事。因为那是一段爱,一段属于他们的爱。虽然那个故事不过只是个悲剧,可是对于我它是有触动地爱。

从他的故事里我得知她和他爱过恨过。对于她而言,他是唯一的。这就注定了故事的悲剧性,一个人过于在乎另一个人就容易引起不必要的痛苦。我想她就是那样吧。她太爱那个男孩,那个男孩的生命仿佛她的生命,所以这也就构成了这个故事的不可逆转的因素。我想那个悲剧就源于这里,这是太看重而生的悲剧。我不认为男孩不爱女孩,只是他的爱相对于女孩过于深沉以至于女孩感受不到。正是因为这种急切的渴望让女孩到达了赴汤蹈火的地步。当一切不可控制的时候,这个故事也就不可避免的生。

这是对于我而言我生命里接死亡的故事,因为太多人我也不是十分熟悉,所以我没有讨论他们的资格。

活到今天我的生命里路过了太多次的死亡,它就宛若一个梦魇那般挥之不去。可是对于今天的我,我依旧需要接受它。我望着路边那几颗行道树,我想起了那些离我远去的人。我想对于我而言唯一不变的就是我还是这故事的主角而已。

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